welcome to another side of me

 hi another me!

welcome back!

bingung mau mulai dari mana. yg jelas, mungkin ini adalah salah satu cara yg bisa gue lakukan utk menuangkan semua isi hati dan isi pikiran gue yg bisa dibilang aneh atau nggak sinkron sama kebanyakan org diluar sana. jujur, gue bersyukur krn sampe dtk ini gue msh diksh kesempatan utk hdp sm Tuhan. sebaik itu Dia. pdhal kalau dipikir2, gue cuma hambaNya yg dtg cuma pas lg butuh2nya dan tentu sajaaa... berlumur dosa. disini gue cerita pd dsrnya dgn niatan pure utk diri sndr, bkn utk diliat oleh byk org. tp gak tau deh, kalau ternyata tulisan gue ini bisa menyebar dan tersebar, then dibaca sm byk org, please let me know dan gue minta tlg utk jgn menyalahkan org2 terdekat gue;siapa pun itu. ya, emg hrs gue disclaimer dulu. wkwk.

well, akhir2 ini gue lg ngerasa nggak baik2 aja. sbnrnya gak baru2 ini aja sih, melainkan sejak gue ada di kls 2 sma. cuma mungkin, tingkat issuenya makin nambah utk bikin gue nyaris gila, kali. gue ngerasa semakin kesini, gue semakin susah buat ngungkapin apa yg mau dan bisa gue ungkapin. pdhal sblm2nya gue udh pernah minta ke mereka2 utk "gantian ya, kali ini gue yg bicara". yg ngerasa relate, pasti paham. ntah knp gue merasa emg gak pernah yg namanya bnr2 di denger, baik sm keluarga atau pun pasangan. gue merasa kalau gue hrs sllu patuh dan manut sampe2 gue ngerasa nggak bisa memilih apa yg mau gue pilih. gue nggak merasa diksh kebebasan. bahkan nggak cuma itu, gue jg merasa kalau gue nggak dihargai sbg pasangan. ntah mungkin alam bawah sadar gue denial akan kesalahan sendiri, tp disisi lain emg gue ngerasain itu. kayak... kok gue sllu bisa ya meluangkan wkt utk bbrp org spy bisa cerita??? sdgkan gue kok jarang bgttt ya diperlakukan sm??? gt.

gue gak akan byk bicara soal ruang lingkup pertemanan gue krn menurut gue, temen2 gue udh sllu berusaha ksh yg terbaik buat gue dgn meluangkan wkt mereka utk jd pendengar yg baik. tp tdk dengan my family and my bf. sblm gue punya pasangan yg skrg, gue juga sempet punya pasangan dan menurut gue cara dia ngetreat gue kurleb sama. gue merasa gue mendapatkan verbal abuse dan bodohnya gue msh berusaha utk mempertahankan dgn alasan mungkin "gue takut ditinggal". bkn tanpa alasan gue bisa blg begitu, tp emg sblmnya gue ditinggal krn mungkin di mata ex gue kesalahan gue terlampau byk. oke, skip soal masa lalu. balik ke yg dia si bf baru yg gue merasa dia nggak bisa jd pendengar gue yg baik... knp gue bisa blg begitu? krn setiap gue cerita, pasti dia main hp, liat isi hp, ngegame, atau ngelakuin hal lain yg intinya gue bisa blg kalau gue jrg bgt dpt responnya. jd itu yg bikin gue merasa nggak dihargain sbg pasangan. kira2 salah nggak sih gue mikir begitu? menurut gue, udh terlampau byk kata2 hinaan, cacian, ini itu yg dia lontarkan utk gue dan keluarga gue, tp gue msh naruh rasa syg. bodoh emg. pokoknya bagi gue sbnrnya ini hubungan udh toxic, tp gue msh penasaran sampe gue maunya ya mentok, kepentok, baru gue bisa berenti. gtlah kurleb.

next, my family. gue terlahir dari keluarga yg sederhana. cukuplah pokoknya. nggak kekurangan dan nggak kelebihan jg. gue anak bontot (anak ke 4). gue punya 2 kakak, 1 abang. alhamdulillah, sampe hari ini, Jum'at 3 Feb 2023 ortu gue msh lengkap dan sehat. semua saudara kandung gue udh berkeluarga. tinggal gue doang yg blm. sdgkan thn ini usia gue (kalau nyampe) udh mau msk 25th. sbnrnya gue bodo amat sm stereotype org yg blg kalau diatas 25th bakal susah dpt jodoh or something. krn nggak dipungkirin jaman skrg jg byk kok org2 yg usianya diatas 25th blm nikah. ya pokoknya gtlah. trs singkat cerita, bokap gue pengen gue nikah kalau bisa sblm umur gue 25th. sdgkan posisinya saat ini gue msh berstatus pacaran sm bf gue yg skrg dan emg too much kendala dan rintangan yg ada. pokoknya semua jd berkaitan. jujur, gue nggak mempermasalahkan apa yg menjadi isi pikiran keluarga gue;yg mereka sampein itu ya. cuma, nggak dipungkirin gue kdg krg suka sm cara yg mereka lakuin. bhs kasarnya kyk menghalalkan sgala cara utk misahin gue sm bf gue yg skrg. oke, mereka unggul dlm khdpn. mksdnya udh duluan mkn asem garem manisnya hdp. tp, please let me go dgn apa yg menjadi pilihan gue. krn gak sm bf gue yg skrg pun yaaa menurut gue hdp gue bakal sm aja. bakal gtgt aja, paham nggak sih? gue nggak menyalahkan mereka atas rasa sayang yg luar biasa mereka ksh utk gue. justru gue sangat seneng dan bangga bisa dpt keluarga yg kyk gue punya skrg. tp mksd gue, bkn berarti dgn kalian yg sangat menyayangi gue ini tandanya apa2 gue kudu manut trs sampe2 gue nggak bisa bljr utk bebas memilih. paham nggak sih? kyk... tlg biarkan ada proses bljr yg msk di hdp gue kyk wkt gue kuliah. bermasalah, curhat, dijauhin byk org, mentok, buntu, terkahir balik ke jln yg bnr. gt loh... ada proses bljr saat itu. cuma kali ini kok nggak gt...

jujur gue suka iri sm tmn2 gue yg ortunya tuh bisa permisif, yg bisa ikutin jaman anaknya dan menghargai jaman anaknya tanpa menggurui tp ttp mengarahkan. pokoknya nggak yg "plek plek plek, lo kudu ngikut sm semua perkataan dan permintaan gue". gue suka iri sm tmn2 gue yg kalau nongkrong tuh gak sering ditelfon dan ditanya. kyk gue ngerasa "ih enak ya dipercaya sm ortunya". dlm arti dipercaya tp nggak dikekang. gt. trs, kalau ada tmn gue yg mau buka usaha tuh kyk di dorong utk "buka aja usaha a b c". beda gt sm gue yg ngomongnya "didukung" tp abis itu lgsg "dijatohin". kdg gue suka pengen blg "this is doesn't unfair for me", tp gue ngeri dikutuk dan dilaknat Tuhan. wkwk. tp nggak boong, sbnrnya hati gue sedih dan kecewa sm keluarga dan pasangan gue sendiri. pokoknya ada versi sedih dan kecewa dari masing2 merekalah.

udh gt ya... kdg gue mikir gini, "andai di dunia ini bisa milih utk nggak menikah, gue mau loh milih nggak nikah". krn gue ngerasa pd akhirnya menikah itu ribet. krn kan katanya nggak cuma menyatukan dua kepala, tp jg menyatukan byk kepala kan. jd itu. jujur, gue sampe bingung loh mau nulis apa lg. krn ntah knp ya, mau gue cerita lgsg atau gue nulis gini tuh, gue ngerasanya nggak akan ada org yg percaya. ya iya sih, org2 diluar sana mana mau tau ya kan...

ya intinya, kalau gue udh gak stable biasanya gue selfharm dgn cara mukul kepala dan bdn gue sampe semua berasa sakit diakhir. beda sm selfharm yg dulu, kalau lg gak stable, minum pembersih toilet, sabun, bahkan ngelukain diri sendiri. ya pokoknya gue msh suka selfharm. krn dgn selfharm menurut gue itu satu2nya cara yg bisa ngeluapin rasa sakit gue. bahkan, uniknya dgn gue melakukan selfharm gue nggak ngerasain sakit samsek. kalau pun gue nanti mati ntah krn bundir atau qadarullah, gue cuma mau blg kalau mungkin dari semuaaa yg terjadiii itu PURE KESALAHAN GUE. bkn dari keluarga atau pasangan gue. mungkin emg udh takdir gue utk nggak bisa ngerasain punya hdp yg happy ending. seandainya gue nggak ada, gue cuma berharap msh ada org yg syg sm gue terutama sahabat2 gue. gue cuma pengen liat dari kejauhan, "msh ada gak ya yg ngunjungin gue dan kirimin gue doa". hanya sebatas itu.

udah dulu ya.. gue cape bgt ngetik. ntar, kalau ada cerita baru, gue ketik lg utk "diri sendiri".

see u, good night <3